شعر زیباییست خانم طغیانی دست مریزاد...عرض شود خدمت شما بعضی اشارات و نقدها که دوستان می کنند در راستای تقویت و کمال شعر است بهترست با همین دیدگاه به نقدها نگریسته شود مطمئن باشید در نهایت این شعر شماست که منتفع خواهد شد
-------------------------------------------------
سلام ودرود جناب آقای کرمی گرامی
ممنوناز حضور ونظر خوبتون
وممنون از توضیحاتتون
حق با شماست
ولی زبان نقد هم خیلی مهمه
نباید مخاطب رو گریزان کنه
هرچند همیشه گوش به حرف نقادان صاحب نظر و اساتید بوده ام
پایدار باشید

سلام:سینه ام از یاد او گر می گرفت در شام غم...این مصراع اندکی لغزش وزنی دارد چون حرف «ت»از کلمه ی «می گرفت»ملفوظ نیست.واما با جابجایی کلمات بدون افزودن یا کاستنی می شود مصراع سالمی به دست داد:سینه ام از یاد او در شام غم گر می گرفت...این که ارادتمند عرض می کنم پس از سرودن هر شعر چندبار ویرایش شود و سپس جایی درج گردد بدین خاطر است.موفق باشید.
----------------------------------------------------------------------------------
سلام و درود جناب خوش عمل گرانقدر
ممنون از حضور ودقت نظرتون
اینکه حضرتعالی فرموده اید چند بار ویرایش شود و درج گردد صحیح ولی ممکن است باز عیوبی به چشم نویسنده اثر نیاید.پس ایرادی وارد نیست
از نقطه نظراتتون استفاده کردم
بله حق باشماست ، هرچند "ت" در "گر می گرفت " خوانده نمیشود و اشکالی هم بر آن وارد نیست ممنون از وقتی که گذاشتین و راهنماییتون

سام بانو طغیانی
زیبا سرودید
شاعر بمانید
----------------------
سلام وهزاران درود
ممنون از حضور و نظر خوبتون
پایدار باشید

سلام سرکار خانم طغیانی
زیبا بود
طبعتان روان.
------------------------
سلام وهزاران درود
ممنون از حضور ونظر خوبتون
برقرا باشید

سلام و عرض ارادت
اگر دراين مصرع لغزش وزني آشكاري موجود است :‌{ سینه ام از یاد او گُر میگرفت در شام غم } و در اين مصرع نيز قظع نظر از سكتي كه موجود است اشكال معنايي هم دارد :‌{ راست گوید که خدا ، جوینده را یابنده کرد }‌عاقبت جوينده يابنده است مضمون آيه قرآني نيست بلكه مضمون يك حديث و از امثال رايجه است {‌من طلب وجد } در يكي دو مصرع نيز جاي خالي علامت مفعولي { را } چشمگير است . از جمله مصرع دوم و چهارم و ششم و مصرع آخر
مي تواند با رفع اين موارد غزلي ناب بشود . از جسارت عذر خواهم . در عين حال استفاده كردم . در اين مصرع هم { لحظه لحظه خاطرات کودکی را گشتم و } واو را از آخر مصرع حذف كنيد و به جاي آن{ گشتم }را به {گشته ام}‌ تغيير دهيد بهتر است.
---------------------------------------------------------------------------------
سلام و هزاران درود
ممنون از حضور ودقت نظرتون و وقتی که گذاشتین
در مورد نظر اولتون . حق باشماست و ممنون از یادآوریتون
ولی در مورد جوینده ..... ، هیچ اشکالی وارد نیست و باز برمیگرده به خدا وفکر نکنم بشه به عنوان ایرادی عنوان کرد و از زیبایی ظاهری ومعنایی شعر چیزی کم نکرده
اما در مورد " را " ، بنده هیچ لزومی نمی بینم و وزن به درستی رعایت شده و کم و کاستی مشهود نیست.چینش وازه ها نیز معنا و مفهوم را می رساند
و " واو" نه تنها لطمه ای بربیت و وزن وارد نکرده بلکه مصرع بعد را معطوف خود می کند و زیبایی کلام را خراب نمی کند
" گشته ام "به نظر من زیاد جالب نیست
به هرجهت ممنون از توضیحاتتون و وقتی که گذاشتین
باز هم اگه جواب قانع کننده ای دارید بنده در خدمتم
اینجا هستم که یاد بگیرم
بر قرار باشید